不要自欺

感觉自己无法再写文章了。包括处理这个废弃多年的部落格。
那天和qj, zf 聊起各人的自愿，发现原来大家都曾用文字编筑一段灿烂的年轻岁月。并且都曾梦想成为作家，小说家，散文家。哈，可惜回不去了。单纯得可怕的小女孩不复见了。愤世嫉俗的强悍女人也是属于过去的。大家仿佛习惯了，习惯以一种比较缓慢、理智的眼角扫描人生。也许受伤了吧。
受过伤的心是会胆怯的。
曾经幻想的轰轰烈烈，因为那人的突然离去而随之落寞。一群共生死的好姐妹，也因着工作飘零在岛国的各个角落，剩下一个，躲在鸟不生蛋的西部。最令我怀念的一群弟兄姐妹，也都在校园里面做光做盐，努力地照亮着别人。倒是这个自以为脱离校园生活，进入人生另一阶段的女孩，一个人活着。
星期五，晚上，心情十分激动。发了一些牢骚，吓倒了一些人。
连续三天，上帝的经文到底替我揭开了谜团的根源。看来我要重新整装待发，多求些爱心，去关心身边的朋友们。自私，向往安逸毕竟不适合我——心里有种绞痛的感觉。但愿我真能重新振作;)

神说：
不要自欺，上帝是轻慢不得的。
个人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。
因为现在的世代邪恶，不要做糊涂人。

回忆品

很久以前的一篇文章，昨天突然找到了，就把它打出来 ..顺便回忆回忆....这段美丽的故事:)
..........
Lucern城的夜景，和世界其他角落一样，只要用心体会、聆听，到底是很超凡的，偶尔带点让人忍不住颤抖的冷风。这风，越夜越寒，越寒越显寂寞，即便裹上两三件毛衣，依然寒风刺骨，实在不是纤纤女子久呆之地。
午夜一时左右，刚庆祝乐凯玲的生日，听完一连串腻而不厌的鬼故事。原是躺在被窝里的美好时光，不知怎的大起了胆子，就到外出闲逛吧，反正心里正闷着。随手抓了毛衣，束上球鞋带，就这么出发吧--随晚风把我吹到什么地方。
我不冷，因为有你在身边。
午 夜的Lucern是停止呼吸的机器，只剩下红绿灯染着橙色眨着眨着。你说那太宁静，宁静的有点可怕，我回应。沿着相同的足迹走，我们又来到Lucern 河，河水清澈见底，天鹅正在河畔--休息也好，洗澡也罢，反正同样迷人。河边的小酒吧早就打烊了，几个小时前还亮着的霓虹灯也全熄了，真是好一个“健康” 的城市。
我们寻找这椅子，一个只容得下二人谈心的地方。
古老的木桥上，来了四五个白人，兴致勃勃地正想跳下河去。我们不约而同闪过一个念头，那水，冷得不行耶。
从木桥走到大湖边的椅子上，发觉树荫下挺好睡的。头上繁星点点，对岸船灯闪烁，煞是可爱。享受了片刻的宁静，我开始有点冷，虽然你还在身旁。
我 之所以成它为梦幻篇，就是因为这个晚上，使我永远都忘不了的一个异国夜晚我们谈着，笑着，哭着。心酸，却不希罕泪水的洗涤。我的人生，不应该只载你的背影 里打转。我尝试冲破自己的防御设备，咆哮般的倾诉了深藏在心底那即将淹没的叹息。无力反抗，无法没收。就这样，我沦陷在瑞士鱼肚白的晨光中。一股傻劲随着 狮子座本能的鼓动，不怕羞的厚脸皮被带到了这里--出奇温柔的精致之都。和我的幼稚冲动相较，我只觉讽刺无比。
每一段时间，总有他不同的美感。不 像闹市，这里纵使有着呼啸的车子，整体的氛围依然是宁静的，神圣的。我们轼干了眼泪，聊起了同样的话题。那股傻劲再次被他挑起，过去一年来的衷情，泄了。 我想，豁出去吧。不要再做等待的小女孩了。无论结果是好是坏，我只想给自己一个交代，一个不期许回报的交代。
你问我此刻情归何处。混了过去--我不认为自己放下了。
亲亲挨着你，感受你每个呼吸、每个温柔的话语，让大家都讥笑我的痴吧--去寻找你们的肋骨，不要管我。我的无怨无悔，绝对不容许任何理性思维在其中。理智，只是戴上面具后，我的防御品。
我不知道这封信，应该寄向何方，很想选择不管--反正都跌到泥泞里去了。
上帝保佑。
是 时候离开了。推开你温暖的手臂，离开黎明时分的Lucern湖。风，冷，很冷。我裹了四层暖衣，还是不行，全身颤抖不停。你，全身单薄，企图以强而壮的身 躯说服我，多少有点感动，你什么时候对我那么有绅士风度？呵呵，很好。路，漫长，早晨像盆死水，生物仿佛失去了喜悦的能力，压抑着自己的喉咙，真的没什么 好讲的。就这样把这一夜保存起来吧，我--不对，是我们在欧洲街市露宿的一晚。
这个心愿，谢谢你陪我了了。
谢谢。